Слушай сюда, афигевший от жизни смертный. Меркурий попятился—и теперь твоя жизнь—сборник той самой herny, которую ты сам же и состряпал.Забудь про мантры и свечи, сейчас жёсткая терапия для твоего больного зодиакального эго. 🗓️ Когда это «счастье» наступило и когда кончится:
Этот ретроградный Меркурий уже залетел, начиная с 29 июня, и будет бесить тебя аж до 23 июля.Все это время он будет в знаке Рака (стихия Воды). А это, если по-простому, значит, что он копается в твоих внутренних тараканах, семейных скелетах в шкафу и бытовухе.Погнали по кочкам.
♈ Овен (21.03 – 19.04)
Твой девиз: Бей или беги. Меркурий говорит: «Тормози, yobanat. Ты будешь кидаться на людей с тупыми сообщениями, а они примут это за агрессию (ну, потому что ты реально агрессивный, LOL). Техника глюканет ровно в момент, когда ты орешь в зуме. Купи новый чайник—старый разобьешь об стену, если письмо не отправится. Итог: сгоришь, но это твой вайб
.♉ Телец (20.04 – 20.05)
Твой упертый зад просто не хочет перепроверять документы. И зря!!! Мерксейчас — личный враг-бухгалтер, он подменит цифры в счете. Деньги утекут на ту herny, которую ты не заказывал. Плюс бывший напишет Привет ровно в 3 ночи. Не отвечай, это не судьба, это глюк сервера. Сиди в норе и не вылезай, прелесть.
♊ Близнецы (21.05 – 21.06)
О, твоя же планета! Теперь ты не просто трепло, ты конченый шизофреник (сорри, konechniy). Мысли перемешаются так, что забудешь имя посреди предложения. Будешь спорить с человеком, соглашаться и снова спорить за 5 секунд.. Рот живет своей жизнью, мозг—своей. Лучшее занятие: молчать и смотреть в стену. Но ты не сможешь, потому что ты Близнец,
♋ Рак (22.06 – 22.07)
Твоя слезливая zhopa утонет в ностальгии. Перечитаешь переписки с 2015 года и решишь, что жизнь прошла зря. Меркурий подкинет фото, где ты толстый и с дурацкой стрижкой. Плюс мама скажет что-то обидное, а ты примешь близко к сердцу, хотя она имела в виду суп. Заварные чаи и объятия с котом—спасение. Или вискарь, без разницы.
♌ Лев (23.07 – 22.08)
Твоя грандиозная речь, отрепетированная перед зеркалом, превратится в мычание, когда выйдешь к людям. Меркукрал твой шарм и продал на черном рынке. Будешь посылать голосовые, где слышно только дыхание и звук унитаза. Гордыня уязвлена, но эго скажет, что мир тупой, а не ты. Носи маску, чтобы никто не видел лица, когда роутер сDохнет ..
♍ Дева (23.08 – 22.09)
Твой план идеального дня порвётся в клочья уже в 8:01. Меркурий создан, чтобы вывести тебя из себя своей нелогичностью—WTF. Комп залипнет, коллега напишет с ошибками, а ты перестанешь видеть косяки в своём тексте (для тебя это хуже смерти). Отключи уведомления и делай вид, что ты в коме. Единственный способ сохранить рассудок.
♎ Весы (23.09 – 22.10)
Ты не сможешь выбрать, что надеть, и это парализует на 3 дня. Мерк накинет 100500 сообщений от разных людей с просьбами, и ты не откажешь никому, потому что ты же вежливый паинька. В итоге сделаешь все govno за других, а тебя пошлют. И ты улыбнёшься. Чистка контактов и отправка всех в бан—твой путь джедая.
♏ Скорпион (23.10 – 21.11)
Ты начнёшь копаться в старых изменах и подозревать, что почтальон хочет тебя обокрасть. Твои сообщения будут звучать как угрозы, даже если желаешь доброго утра. Меркурий превратит сарказм в ядерный удар. Перессоришься со всеми за завтраком. Но тебе и pohuy, ты любишь хаос. Просто не пиши длинных текстов— их прочитают как манифест маньяка.
♐ Стрелец (22.11 – 21.12)
Твои билеты на поездку внезапно окажутся на чужое имя, а ты застрянешь в пробке. Меркурий ржёт над твоими планами увидеть ми». Будешь нести такую huynyu в разговорах, что тебя примут за сектанта. Твоя философия «всё будет хорошо» треснет по швам. Смирись. Пей пиво и смотри сериалы про зомби—там хоть логика есть.
♑ Козерог (22.12 – 19.01)
Твой перфекционизм встанет колом. Меркурий даст понять, что ты не бог, а просто уставшая tварь, которая неправильно заполнила таблицу. Документы потеряются, дедлайны сгорят, начальник потребует внятной речи — а ее нет. Будешь чувствовать себя govnom, хотя ты и так всегда чувствуешь. Работай медленно, как черепаха, и делай вид, что это стратегия.
♒ Водолей (20.01 – 18.02)
Твой гениальный пост в интернете поймут с точностью до наоборот, и набегут тролли. Мерк отключит инет в самый разгар срача (читай: флейма). Будешь пытаться объяснить свою уникальную теорию миру, но мир нажмет Игнор. Твои друзья-инопланетяне не отвечают. Короче, ты один на своей странной волне. Наслаждайся тишиной, чудак.
♓ Рыбы (19.02 – 20.03)
Ты утонешь в собственных иллюзиях. Меркзатуманит мозг настолько, что примешь квитанцию за любовное письмо, а счет в ресторане — за судьбу. Будешь видеть знаки повсюду, хотя это просто пятна на стене. Не дослушаешь ни одного разговора, улетишь в облака и proebesh важную встречу (да, профукаешь). Включи будильник и приклей стикер на лоб: Будь тут, дурында
Мораль общей стаи: Ничего не подписывай, ничего не покупай, никому не верь—даже себе. Перепроверяй каждое слово, а лучше просто сожги этот телефон. Или не жги, Мерк именно это и провоцирует)
Добавить комментарий